?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как оно нередко бывает, наложились несколько разных текстов на тему. Как бы о разном, но по сути об одном и в ту же степь.

Начну с короткой цитаты отсюда: Екатерина Шульман про демократию и русских.

Они думают, что семья – это про какие-то "отношения": то есть про то, кто кому чего сказал. На самом деле семья это про то, что существует некоторое количество людей, которые твоего ребенка скорее покормят, чем съедят – а относительно других людей такой уверенности нет.


Потом вот эта статья из Нью-Йорк таймс – про правду и ложь во взаимоотношениях: Good Lovers Lie. Недословный перевод: "Те, кто любят по-настоящему, лгут". Краткое содержание по пунктам.

(1) Все (цивилизованные) люди лгут, привычно и постоянно. Как показывают исследования на эту тему, в течение десятиминутной светской беседы высказываются в среднем две-три лжи.

(2) Привычка лгать начинается с детства; главный мотив детской лжи: страх потерять любовь родителей.

(3) Больше всего страдают от предательства солгавших любимых те, у кого нереалистичные ожидания по поводу правдивости. А легче всего покупаются на чужую ложь те, кто обманывают сами себя, уверяя, что сами они никогда не лгут.

(4) Если ложь близких представляется вам самым большим грехом, лучше всего оставаться одинокими. Так, к слову, поступили в свое время самые красноречивые адепты абсолютной правды: Кант и Шопенгауэр.

(5) То, что ощущается правдой сейчас, легко может превратиться в ложь буквально через час. Бывает, что слова "я люблю тебя" ощущаются неискренними, но они могут выражать более глубоку правду, нужную, чтобы любовь устояла.

(6) Честность и обманы в любви нужно практиковать с умеренностью и осторожностью.

(7) Любовь большее благо, чем правда.


Я вообще по натуре своей плохой дипломат и склонна говорить, что думаю, а не что от меня ожидается, и мне идея, что врать партнёру может быть даже полезно – сильно против шерсти. Но и супротив приведенной аргументации возразить особенно нечего. Дело наверное, как всегда, в балансе и мотивах. Грубо говоря, надо быть готовыми, что нас могут дурить нам же во благо, и можно особенно не заморачиваться с докапыванием до истины всегда и по любому поводу, но ежели выяснится, что нас дурят нам во вред, надо таки разоблачать и собирать манатки (свои или дурящих), да побыстрее.

Ну, и наконец, добралась я потихоньку до лекции (№22) на тему близких отношений в аудио-ликбезе Understanding the Mysteries of Human Behavior. Если перевести название, опять же, не дословно, а по сути, то так: "Некоторые разгадки некоторых тайн человеческого поведения". К слову, еще раз спасибо e_mir. Всего оттуда пересказывать не буду – слишком много. Вот кое-какие выдержки в тезисной форме.

(1) Успех во взаимоотношениях зависит (отдельно) от личностей и (отдельно) их сочетаний.

(1а) Есть такие индивидуумы, которые сами по себе не хороши для близких отношений с кем бы то ни было: неуступчивые, враждебные, подозрительные, эгоистичные.

(1б) Самая опасная личностная черта в этом смысле – невротизм.

(1с) Расхожее утверждение, что противоположности сходятся – неверное. Оно может работать разве что для сочетания доминантной и подчиняющейся личностей.

(2) Если верить так называемой "теории относительности отношений" (Interdependence theory, что в прямом переводе означает "теория взаимозависимости" или "взаимообусловленности"), так же точно, как в финансовых, в межличностных отношениях люди стремятся максимизировать собственные награды (выгоды) и понизить затраты на их получение.

(2а) Отношения, в которых награды стабильно превышают затраты, вполне резонно назвать можно хорошими, или хотя бы удовлетворительными. Однако, кроме объективных результатов такого вычитания, есть ещё субъективный показатель, так называемый "сравнительный уровень" – желаемого баланса между позитивом и негативом, и для каждого человека он свой. Так вот, на ощущение (не)удовлетворённости и решение продолжать или закончить отношения влияет именно этот субъективный баланс. Что для одних людей – вполне приемлемо и даже хорошо, другим совершенно не годится.

(2б) А ещё есть такая штука, как "сравнительный уровень для альтернатив": ожидаемый результат баланса между наградами и затратами в возможных других отношениях – со всеми вытекающими.

(3) Самое главное: как показывают лонгитьюдные (длящиеся несколько лет) исследования, люди, вступающие в брак с высокими ожиданиями по поводу светлого будущего вместе, обычно испытывают наиболее сильные разочарования спустя несколько лет брака – по сравнению с теми, кто был изначально настроен более скептически.


Где-то так. Если просуммировать всё вышесказанное, то получается, что в отношениях нужно больше трезвости (реалистичности ожиданий) и конкретной заботы (включая "лицемерную" вежливость) и меньше восторженности и правдорубства. Банально? Возможно. Но для осознания этих банальностей мне, например, понадобилось полвека жизни.

Comments

zuzlishka
Feb. 11th, 2015 04:37 am (UTC)
Удачность - это когда не представляешь альтернативы
turtle_t
Feb. 11th, 2015 02:17 pm (UTC)
Да, это наверное необходимое условие для удачности. Т.е. если отношения удачные, то альтернативы не представляешь -- они не нужны, в их сторону не смотришь и не думаешь. Но всё-таки не достаточное, потому что бывает, когда альтернативы не представляешь и из неудачных (плохих) отношений. У меня так было в предыдущем браке: я была несчастной, но ощущала, что без "всего этого" будет ещё хуже. Долго так длилось, пока не "сравнительный уровень" не стал ниже плинтуса.
zuzlishka
Feb. 11th, 2015 02:32 pm (UTC)
Понятно, видимо это характерно для "полюсов"

Profile

Wayne_George_turtle_t
turtle_t
Светлана Сененко

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow