Светлана Сененко (turtle_t) wrote,
Светлана Сененко
turtle_t

Categories:

Про "дорожную карту супружества" и другие статьи

Есть у меня дежурный пост Мои статьи, где я собираю ссылки на свои тексты, доступные в интернете. Большинство из них изначально были опубликованы в газете "Зеркало недели", для которой и были написаны. И вот на тебе -- большая часть этих ссылок сейчас перестала работать. Я так понимаю, по причине того, что газета в очередной раз поменяла сайт и не стала переносить на новый ресурс старые (старше двух лет) архивы. Может, потом они их восстановят -- если и когда руки дойдут. Но пока не восстановили, придётся мне самой о своей нетленке позаботиться.

Первая пропажа из списка -- статья-пересказ под названием "Дорожная карта" супружества. Несмотря на то, что она была написана лет десять назад, её до сих пор копируют то там, то сям -- в одном жж только штук пять перепечаток, без указания автора и не всегда с указанием источника (хотя если источник не работает, то особого прока в этом всё равно нет). Один из последних перепостов сделал жж-ский чемпион Ибигдан: «Дорожная карта» супружества. Так что не грех и мне самой себя перепечатать, что я и делаю под катом.

***
По мнению американского семейного психотерапевта, Мишель Вейнер-Дэвис, автора нескольких бестселлеров и организатора “Центра по борьбе с разводами”, все супружеские пары, вне зависимости от возраста вступления в брак, проходят пять этапов супружеской жизни. Длительность каждого этапа может отличаться от случая к случаю, но последовательность их прохождения для всех одинакова.

1. “Без тебя мне жизни нет”

В начальной стадии отношений супруги, как правило, влюблены друг в друга по уши. Рассказывая родственникам и близким друзьям о своей обретенной наконец “второй половинке”, они склонны подчеркивать родство душ и полное совпадение интересов и взглядов на жизнь. Обнаруживаемые небольшие различия кажутся несущественными и вписываются в формулу: “Мы прекрасно дополняем друг друга”. Постоянное и интенсивное желание физической близости перекрывает практически все спонтанно возникающие негативные эмоции.

- Наслаждайтесь эйфорией первого периода, — советуют психологи, — но помните, что это блаженное состояние не может и не будет длиться вечно. Когда упоение друг другом начнет спадать, не переживайте: страстная влюбленность — отнюдь не тот “универсальный клей”, который держит супругов в браке.

2. “Где были мои глаза?”

Рано или поздно приходит отрезвление. Становятся очевидными разница в характерах, интересах, привычках и т.д. Усугубляет дело и то, что былое взаимное физическое влечение потихоньку сходит на нет. К тому же именно в этот период совместной жизни супруги, как правило, начинают сталкиваться с финансовыми и бытовыми проблемами, а также пытаются перераспределить между собой семейные роли и обязанности.

Обнаружив существенные разногласия между вами — подчеркивают в этом случае психологи, — не паникуйте и не впадайте в уныние. Помните, что они неизбежны, и тот факт, что они возникли, — еще не признак того, что вы сделали ошибку в выборе партнера. Это признак того, что настала пора для творческой работы по наладке вашего брака. Главное, чему вам надо научиться, — конструктивно решать конфликтные ситуации. Не отдаляйтесь друг от друга и не упускайте из виду задачу по оживлению вашей совместной (слово “совместной” здесь ключевое) сексуальной жизни.

Если у вас есть возможность, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному семейному консультанту.

3. “Стань таким, как я хочу”

Как бы ни предостерегали людей от бессмысленности намерений изменить других вообще и своих супругов в частности, они все равно пытаются это делать — до тех пор, пока не убеждаются на собственном горьком опыте в бесплодности и разрушительности подобных попыток. В результате одни заводят романы на стороне и(или) идут на развод. Другие все-таки решают сохранить семью.

Для американцев главными причинами нежелания разрушать семейное гнездо являются религиозные принципы, личные убеждения, забота о детях, финансовый расчет и страх одиночества. Иные представители этой второй группы просто смиряются с тем, что им в браке “не повезло” и в лучшем случае находят себе “невинные отдушины” наподобие телевизора, пива или домино во дворе. Гораздо разумнее поступают те, кто пытается найти пути для организации приемлемой и удовлетворяющей обе стороны совместной жизни.

Все браки проходят через штормовые периоды, однако впереди вас вполне может ожидать “луч солнца золотой”, — подчеркивают психологи. — Именно сейчас вы как никогда нуждаетесь в профессиональной помощи. В США, где служба семейных психологов имеет давнюю историю, данные таковы: 86% несчастливых пар, обратившихся к услугам специалистов и в результате решивших остаться вместе, через пять лет отмечают существенное улучшение взаимоотношений.

4. “Он просто так устроен”

Отличительная черта этого периода — принятие супругами того факта, что они не могут и не должны во всем соглашаться друг с другом. Постепенно они находят пути для “мирного сосуществования”. А главное, каждый из них начинает понимать, что не только другой, но и он сам не такой уж подарок. Неизбежные ссоры становятся менее частыми и менее интенсивными. Супруги, наконец убеждаются в том, что лучшие черты их “половинок” просто неотъемлемы от худших, и единственное возможное решение — это принятие их целиком, такими, как они есть.

- Не успокаивайтесь на достигнутом, — напоминают специалисты. — Не забывайте о “трех китах”, на которых держатся все счастливые союзы: дела и отдых — вместе, разговоры “обо всем”, физическая близость (не только секс, но и прикосновения, объятия и прочие проявления нежности и родства).

5. “Мой самый близкий друг”

Этот период можно назвать заслуженной наградой за прошлые мучения и труды. Оглядываясь назад, супруги видят свою общую историю и испытывают чувство выполненного долга. В конце концов, каждый из них научился ценить тот факт, что они — разные. Их дети подрастают, становятся самостоятельными, начинают свою взрослую жизнь. Круг замыкается.

Главная забота теперь — ваше собственное здоровье и активный образ жизни. Если в этом отношении с вами все будет в порядке, вы и сами будете счастливее, и детям сможете помогать, — таковы советы психологов на этом этапе.

***
PS Там у Ибигдана есть скептические комменты, в частности, от людей, которые в своих отношениях миновали промежуточные трудные стадии и довольно быстро достигли счастливой финальной, ещё при детях в доме (или вообще без них). Как говорится, good for them, можно только позавидовать их удаче. Но ведь понятно, что эту "карту" начертили не для них, а для тех, кто застрял на какой-то из трудных стадий -- в утешение и в науку. А скептикам другого рода, для которых такая "газетная психология" выглядит чересчур обобщённой и легковесной, согласно кивну. Да, это такой жанр, за настоящей психологией надо либо к хорошему специалисту ходить, либо умные и толстые книжки читать (а лучше и то и другое). Но и этот жанр может быть полезен.

PPS А ещё в одном месте я нашла занятное послестатейное голосование: в какой стадии сейчас ваши отношения? На сейчас там 75 проголосовавших, и большая часть из них -- счастливые финалисты. Кто бы мог подумать...

PPPS Буду теперь и другие свои старенькие тексты разыскивать да тут публиковать, раз "Зеркало" их не хранит у себя.
Tags: женщины и мужчины, любовь, мои статьи, психология, семья
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments