?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть у меня дежурный пост Мои статьи, где я собираю ссылки на свои тексты, доступные в интернете. Большинство из них изначально были опубликованы в газете "Зеркало недели", для которой и были написаны. И вот на тебе -- большая часть этих ссылок сейчас перестала работать. Я так понимаю, по причине того, что газета в очередной раз поменяла сайт и не стала переносить на новый ресурс старые (старше двух лет) архивы. Может, потом они их восстановят -- если и когда руки дойдут. Но пока не восстановили, придётся мне самой о своей нетленке позаботиться.

Первая пропажа из списка -- статья-пересказ под названием "Дорожная карта" супружества. Несмотря на то, что она была написана лет десять назад, её до сих пор копируют то там, то сям -- в одном жж только штук пять перепечаток, без указания автора и не всегда с указанием источника (хотя если источник не работает, то особого прока в этом всё равно нет). Один из последних перепостов сделал жж-ский чемпион Ибигдан: «Дорожная карта» супружества. Так что не грех и мне самой себя перепечатать, что я и делаю под катом.

***
По мнению американского семейного психотерапевта, Мишель Вейнер-Дэвис, автора нескольких бестселлеров и организатора “Центра по борьбе с разводами”, все супружеские пары, вне зависимости от возраста вступления в брак, проходят пять этапов супружеской жизни. Длительность каждого этапа может отличаться от случая к случаю, но последовательность их прохождения для всех одинакова.

1. “Без тебя мне жизни нет”

В начальной стадии отношений супруги, как правило, влюблены друг в друга по уши. Рассказывая родственникам и близким друзьям о своей обретенной наконец “второй половинке”, они склонны подчеркивать родство душ и полное совпадение интересов и взглядов на жизнь. Обнаруживаемые небольшие различия кажутся несущественными и вписываются в формулу: “Мы прекрасно дополняем друг друга”. Постоянное и интенсивное желание физической близости перекрывает практически все спонтанно возникающие негативные эмоции.

- Наслаждайтесь эйфорией первого периода, — советуют психологи, — но помните, что это блаженное состояние не может и не будет длиться вечно. Когда упоение друг другом начнет спадать, не переживайте: страстная влюбленность — отнюдь не тот “универсальный клей”, который держит супругов в браке.

2. “Где были мои глаза?”

Рано или поздно приходит отрезвление. Становятся очевидными разница в характерах, интересах, привычках и т.д. Усугубляет дело и то, что былое взаимное физическое влечение потихоньку сходит на нет. К тому же именно в этот период совместной жизни супруги, как правило, начинают сталкиваться с финансовыми и бытовыми проблемами, а также пытаются перераспределить между собой семейные роли и обязанности.

Обнаружив существенные разногласия между вами — подчеркивают в этом случае психологи, — не паникуйте и не впадайте в уныние. Помните, что они неизбежны, и тот факт, что они возникли, — еще не признак того, что вы сделали ошибку в выборе партнера. Это признак того, что настала пора для творческой работы по наладке вашего брака. Главное, чему вам надо научиться, — конструктивно решать конфликтные ситуации. Не отдаляйтесь друг от друга и не упускайте из виду задачу по оживлению вашей совместной (слово “совместной” здесь ключевое) сексуальной жизни.

Если у вас есть возможность, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному семейному консультанту.

3. “Стань таким, как я хочу”

Как бы ни предостерегали людей от бессмысленности намерений изменить других вообще и своих супругов в частности, они все равно пытаются это делать — до тех пор, пока не убеждаются на собственном горьком опыте в бесплодности и разрушительности подобных попыток. В результате одни заводят романы на стороне и(или) идут на развод. Другие все-таки решают сохранить семью.

Для американцев главными причинами нежелания разрушать семейное гнездо являются религиозные принципы, личные убеждения, забота о детях, финансовый расчет и страх одиночества. Иные представители этой второй группы просто смиряются с тем, что им в браке “не повезло” и в лучшем случае находят себе “невинные отдушины” наподобие телевизора, пива или домино во дворе. Гораздо разумнее поступают те, кто пытается найти пути для организации приемлемой и удовлетворяющей обе стороны совместной жизни.

Все браки проходят через штормовые периоды, однако впереди вас вполне может ожидать “луч солнца золотой”, — подчеркивают психологи. — Именно сейчас вы как никогда нуждаетесь в профессиональной помощи. В США, где служба семейных психологов имеет давнюю историю, данные таковы: 86% несчастливых пар, обратившихся к услугам специалистов и в результате решивших остаться вместе, через пять лет отмечают существенное улучшение взаимоотношений.

4. “Он просто так устроен”

Отличительная черта этого периода — принятие супругами того факта, что они не могут и не должны во всем соглашаться друг с другом. Постепенно они находят пути для “мирного сосуществования”. А главное, каждый из них начинает понимать, что не только другой, но и он сам не такой уж подарок. Неизбежные ссоры становятся менее частыми и менее интенсивными. Супруги, наконец убеждаются в том, что лучшие черты их “половинок” просто неотъемлемы от худших, и единственное возможное решение — это принятие их целиком, такими, как они есть.

- Не успокаивайтесь на достигнутом, — напоминают специалисты. — Не забывайте о “трех китах”, на которых держатся все счастливые союзы: дела и отдых — вместе, разговоры “обо всем”, физическая близость (не только секс, но и прикосновения, объятия и прочие проявления нежности и родства).

5. “Мой самый близкий друг”

Этот период можно назвать заслуженной наградой за прошлые мучения и труды. Оглядываясь назад, супруги видят свою общую историю и испытывают чувство выполненного долга. В конце концов, каждый из них научился ценить тот факт, что они — разные. Их дети подрастают, становятся самостоятельными, начинают свою взрослую жизнь. Круг замыкается.

Главная забота теперь — ваше собственное здоровье и активный образ жизни. Если в этом отношении с вами все будет в порядке, вы и сами будете счастливее, и детям сможете помогать, — таковы советы психологов на этом этапе.

***
PS Там у Ибигдана есть скептические комменты, в частности, от людей, которые в своих отношениях миновали промежуточные трудные стадии и довольно быстро достигли счастливой финальной, ещё при детях в доме (или вообще без них). Как говорится, good for them, можно только позавидовать их удаче. Но ведь понятно, что эту "карту" начертили не для них, а для тех, кто застрял на какой-то из трудных стадий -- в утешение и в науку. А скептикам другого рода, для которых такая "газетная психология" выглядит чересчур обобщённой и легковесной, согласно кивну. Да, это такой жанр, за настоящей психологией надо либо к хорошему специалисту ходить, либо умные и толстые книжки читать (а лучше и то и другое). Но и этот жанр может быть полезен.

PPS А ещё в одном месте я нашла занятное послестатейное голосование: в какой стадии сейчас ваши отношения? На сейчас там 75 проголосовавших, и большая часть из них -- счастливые финалисты. Кто бы мог подумать...

PPPS Буду теперь и другие свои старенькие тексты разыскивать да тут публиковать, раз "Зеркало" их не хранит у себя.

Comments

( 12 comments — Leave a comment )
zuzlishka
Jan. 18th, 2013 01:20 pm (UTC)
В 5, и слава богу
turtle_t
Jan. 18th, 2013 01:25 pm (UTC)
А я вот в предыдущем браке как дошла до четвёртой стадии, так и сбежала. Зато сейчас и впрямь на пятой, и тоже очень довольна.
dance_in_round
Jan. 18th, 2013 01:59 pm (UTC)
мы тоже в 5, но у нас детей нет, так что мы, можно сказать, читеры)))
turtle_t
Jan. 18th, 2013 03:29 pm (UTC)
Да, ваш "сегмент населения" мне надо было тоже явно указать, так что это я читер :)

PS Исправила-добавила.

Edited at 2013-01-18 03:31 pm (UTC)
vbminsk
Jan. 18th, 2013 04:04 pm (UTC)
где-то уже видела эту статью. :)
Понравилось. очень толково написано.

Edited at 2013-01-18 04:04 pm (UTC)
turtle_t
Jan. 18th, 2013 04:23 pm (UTC)
Ага, она мне тоже попадалась :) Спасибо!
galina_vr
Jan. 18th, 2013 05:06 pm (UTC)
Света, а кто это Мишель Вейнер-Дэвис?

Про 5 стадию. Возможно, люди просто смиряются с той ситуации, в которой оказались в итоге, но охотно признают ее своим достижением, чтобы прожитая жизнь казалась более осмысленной.
turtle_t
Jan. 18th, 2013 08:02 pm (UTC)
Она -- одна из легиона, которые тут пишут книжки и консультируют. В те времена она как раз очередную книжку выпустила и светилась везде, рекламируя свой кризисный "противоразводный" центр. Мне попались пару её статеек и выступлений и вот результат.

Вот она голубушка: About Michele Weiner-Davis, M.S.W..

А еще на неё можно посмотреть на ютьюбе (тогда еще нельзя было; вот ведь как быстро всё менятся): Save Your Marriage - Relationship IQ - Conflict

Одна из её базовых идей -- что отношения в паре похожи на процесс распливания бревна пилой с двумя ручками. Всё идёт хорошо, когда оба стараются одинаково. Вжик-вжик. А если кто-то один в паре сильно старается над отношениями, а другой увиливает, то первому много работы, а проку всё равно нету -- пилу заклинивает.

Твоя интерпретация пятой стадии мне понятна, и я думаю, что так и впрямь нередко бывает.

Edited at 2013-01-18 08:03 pm (UTC)
kyrylobo
Jan. 18th, 2013 08:57 pm (UTC)
Да, я тоже обнаружила, что в ЗН невозможно выйти на свои статьи. Весьма часто приходится обращаться к собственным статьям, и я так привыкла к комфорту. Несколько утешает, что такая же ситуация была уже, когда обновлялся сайт. Мне только до сих пор жалко того первого форума ЗН, на котором мы с тобой познакомились, - он так и не был восстановлен. Пришлось искать свою статью через гугл. Все ссылки успешно выскакивают, но ведут только на центральную стр. По-моему, это неграмотно как-то. Но зато обнаружила интересный момент - наши статьи живут довольно активной жизнью и все время где-то всплывают, то в списках литературы вполне научных статей, то в подборках библиотек разных институтов - видела, к примеру, в биб-ке Ин-та им.Драгоманова. А я как раз на днях размышляла о том, что усилий было положено много, а результат сомнительный...
turtle_t
Jan. 19th, 2013 01:50 pm (UTC)
А ведь совсем недавно я всё там находила. Эх...

И да, если бы я знала, тот первый форум так безжалостно и бесследно снесут, то может сохранила бы что-нибудь из него. Я помню, там была очень интересная дискуссия по поводу моей статьи об изменах. Анонимность развязывала языки, и в данном случае не только к худшему. С другой стороны, мы ведь с тобой практически сразу же перешли на приватное общение, а оно по идее где-то у меня в почте хранится. И да, когда обнаруживаю ссылку на свой текст в каком-нибудь научном исследовании, становится особенно приятно.

Так что и впрямь не всё потеряно и не всё бессмысленно и бесполезно...
(Deleted comment)
turtle_t
Jan. 29th, 2013 02:35 pm (UTC)
Привет, Ярослав! Спасибо, зайду. Мне-то интересно, конечно, просто не очень когда (надеюсь временно...)
( 12 comments — Leave a comment )

Profile

Wayne_George_turtle_t
turtle_t
Светлана Сененко

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow